150 idées pour emmerder son patron nous a bien fait rire ! Je n’oublierai pas de sitôt ma fille qui lit la page 15 et qui dans une explosion de rire me dit « celle-là, c’est trop moi ! »

♥ Chaque fois que vous quittez le bureau de votre patron, éteignez-lui la lumière !

 

150 idée pour emmerder son patron : le choix des armes

Ce petit recueil de Laurent Gaulet, qu’on se met dans la poche pour environ 2 € (le livre, pas l’auteur), est un délicieux cocktails de coups vaches, de farces et attrapes et d’excuses de retard farfelues pour survivre dans l’univers impitoyable du bureau ou se venger d’un boss ou d’un collègue détestable.

Vous pouvez aussi y voir un recueil de blagues débiles qui transforme le lecteur en gamin attardé… Et ça fait du bien !

 

Aussi, je conseille de s’abstenir de les mettre en pratique sur ses collègues sous peine de représailles, et de voir le bureau se transformer en un champ de bataille où la moyenne d’âge plafonnerait laborieusement aux alentours des 14 ans et demi.

 

Parmi les armes offertes au lecteur, certaines techniques frôlant l’autodérision Monty Pythonnienne me paraissent tout indiquées pour décourager les élans destructeurs d’un chef ou d’un collaborateur pervers narcissique, et l’éloigner, loin, très loin…

 

La guerre d’usure entrera aussi dans les cordes du lecteur qui pourra observer les cernes se creuser sous les yeux de l’ennemi au fil des chicanes et des taquineries.

 

1. Décourager les casse-pieds

Comment éloigner cette personne qui vient vous piquer votre oxygène et qui provoque chez vous l’angoisse et la démotivation dès que vous entendez se rapprocher son pas ?

Parmi les idées de ce petit livre, certaines valent leur pesant de baies de goji ! Et la première, justement, spéciale vampires…

 

♥ Encore convoqué dans le bureau du boss ? Sortez votre arme secrète : une gousse d’ail ! Croquez à pleines dents avant d’aller lui parler. Cela devrait raccourcir l’entretien et lui passer l’envie de vous revoir.

♥ Tous les jours, serrez-lui la main avec une main mouillée.

♥ Lorsqu’il se rend aux toilettes, emboîtez-lui le pas puis, plantez-vous derrière la porte pour continuer à lui parler pendant qu’il est occupé.

♥ Venez travailler avec les deux bras dans le plâtre ou en écharpe.

♥ Il vous demande de lui rapporter un café ? Bien sûr, rendez-lui ce service et rapportez un café avec six sucres ou prétextez qu’il n’y avait plus de café et rapportez-lui un potage à la tomate !

♥ …

 

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2. Mener une guerre d’usure

Et si vous lui donniez envie de prendre de looongues vacances ? 🙂

 

♥ Sur un site de rencontre, passez une annonce avec la photo d’une sublime créature qui cherche une rencontre pour un soir et communiquez bien entendu le numéro de téléphone* de votre boss.

♥ Cachez dans le faux plafond du bureau une carte musicale qui jouera « joyeux anniversaire » pendant des heures sans qu’il parvienne à trouver d’où cela provient.

♥ Réglez la vitesse de sa souris d’ordinateur au maximum, elle sera incontrôlable ou bien optez pour la vitesse minimale !

♥ Mettez un bout de scotch sous le rayon optique de sa souris.

♥ …

 

Tout ça n’est pas très charitable… Mais tellement drôle.

 

3. Des excuses pour arriver en retard…

Des excuses bidons pour arriver en retard… Voire même ne pas venir du tout !

♥ …

 

Pour les découvrir et rire… Le mieux est encore de les lire !

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Bonne lecture…
> Daniel

 

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Un autre livre pour sur-vivre au bureau : comment-triompher-au-bureau 

Cliquez sur le lien pour lire sa présentation et découvrir d’autres techniques de maîtrise de collègues pervers narcissiques

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* Faut-il le préciser ? Bien entendu ce petit bouquin se lit au second degré, alors n’utilisez jamais le numéro de téléphone portable de quelqu’un. Comme le souligne Aline en commentaire, vous pourriez être inquiété pour harcèlement.